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ブログ おかあさんのこころゆるゆるコラム

夫はおかあさんのように優しい

さずかり力とはぐくみ力を高める
おかあさんパーソナルトレーナー
キタゾノユミです



我が家の夫は
本当に優しくて、
私にはもったいないような
ダンナさんです。


出会った時も


「何も持ってこなくていい、
身一つで来てくれればいいから」



と言ってくれ、
知り合いも誰もいない
千葉県に嫁いだんですよね。




私がパーソナルトレーナーをやりたいと
言った時も


「人生なんて一度きりだから
好きなこと全部やったほうがいいよ」


と、言ってくれて応援してくれる、
それは今も変わりません。


夫を見ていると


「母性たっぷりの男性っているんだな。」と
いつも思います。



妻や、子供を喜ばせてあげたい。
笑っていてくれたらいい。


そのためになら、自分の身を削っても
構わない。



なんだか、おかあさんのイメージそのもの
だと感じます。



男性のほうが、女性よりももっと
大きな愛を持っているかもしれない。



女性は、愛されていないと
愛を与えることができないような
気が私はするけれど



男性の愛は



与えて、与えて、与え続けて
それなのに、見返りを求めない
おかあさんのように深く、潔い愛。



いつも一緒にいると
なかなか気づくことができなかったかもしれないけれど
今、離れて暮らしているせいか
しみじみと夫の優しさの変わらないところや
大きな愛を感じています。



無条件の愛、ってきっとこれだね!




一緒にいる時はついつい
「本当に何にもしてくれなくて〜」
なんて言ってしまっていて
反省しきり。




ポイントカードのポイント貯めるのが得意で
(私はためない女)


節約して、妻と子に小遣いを渡し
(私は使う専門)


美味しいものがあったら
「一口どうぞ」って取り分けてくれる
(私はあげない)





こんなダメダメな私ですが
いつも愛してくれて
優しくしてくれてありがとね。




お正月ももう終わりですが
2019年のお正月は
私にとって、
初心に帰る年になったようです。



時々は、
出会った時のダンナ様を
思い出してみるといいかもしれませんよ〜。



きっと、みんな、愛されてる。
なんてね。




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休むのはいけないことじゃない。

さずかり力とはぐくみ力を高める
おかあさんパーソナルトレーナー
キタゾノユミです。



朝、子供と一緒に学校に行ったあと、
お散歩することが最近の日課です。



お散歩、と言っても
こ〜んな階段を上ったり降りたりするので
結構ハードなんですけどね(笑)


40分くらい散歩してから
仕事前の1時間くらいでこのブログを
書いています。


朝のお散歩も
ブログを書くことも
私にとって必要なことなんですが、



ときには、
ああ〜休みたい!とか
サボっちゃおっかな〜とか
もう、やめちゃおっかな〜とか



そんな気分になること
しょっちゅうあったりします。



これまでの私だったら
いやいや、ダメでしょ!
サボってどうする、もっと頑張れ!



な〜んて自分を追い込んだりしていたんですが


そこまでして何かをしないといけないのかと
いう気持ちがどうしても心の隅っこにいて
「もう、休んだら?」
なんてずっとささやいてて、



それで、思い切ってしばらく何もかも休んで
もう、本当に何もかもやめてしまうかもしれないと
いう気持ちもあったのだけれど



十分休んで、でもやっぱり私は
パーソナルトレーナーを続けたい。



そう、やっとスイッチが入った状態に
なったのです。



そうすると、何もかもがスムーズに動き出して、
必要な物件や、それを借りるためのお金や
保証人も夫が買って出てくれて
あとは、夫の転勤がどうなるかだけ。
(今、二重生活だからお金かかるんです〜)


ブログも、ほぼ毎日かけるようになってきたし
トレーニングからも
すっかり遠ざかってしまっていたけれど
やっと、できるようになってきました。


これまでの私は休みたいと思うことすら
自分に許してこなかった。



できなければ、
できるまでやらなくちゃいけないと思い込んでた。



できないことの方が多いくせにね(笑)




もう、そういうのやめよう。
もっと楽しくしていたい。



そう思うようになったら



あれ?子供の頃の私って
ゆるく、のんびり、おっとり、マイペース
だったなあって思い出しました。



いつからこんな、自分に厳しくなったんだろうね、私。



大人になるって、


「自分に厳しくないといけない」
「責任はきちんと取らなきゃいけない」
「周りの人とうまくやっていかなきゃいけない」



本当は苦手でうまくできないことを
ひたすらやっていたせいで



もうやりたくな〜〜〜〜〜い!!!!



ってなっちゃったのが
よ〜くわかったので



これからは、楽しむこと、
ゆっくり、のんびり、マイペースを
自分に許していきたいです。



今、がんばっている人に伝えたい。



休むことって、決して悪いことではなくて、


自分のやりたいこと、
自分自身の本当の気持ち、
大切なことを思い出すことができる
時間だと思うし、


休んだあとにはもっと行動することができるようになる。
それも、楽しみながら。


頑張るだけが人生じゃないって言っていた人いたけど
本当にそう!昔の人いいこと言う(笑)


もっと、みんな、休んじゃえ!



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おかあさんをやめてしまいたいたい、そう思うあなたに。

はぐくみ力とさずかり力を高める
おかあさんパーソナルトレーナー
きたぞのゆみです。

おかあさんをやめてしまいたい。

妊活を経て、子供を授かることができて
今、とても幸せなはずなのに
そう思ってしまう。

それは、あなたがとても疲れているから。


子供が生まれたばかりで
うんと小さい時期は
とても大変。

赤ちゃんが起きたと思ったら
おっぱい、ミルクをあげて

オムツを替えたと思ったら
また、グズグズ。

抱いてあやしても眠ってくれないなんて
しょっちゅうで

ご飯もろくに食べられず
部屋の中はなんとなく散らかっている。

ぐっすり眠るなんてことはできなくて
いつも「眠い」って考えて。

おかあさんをやめてしまいたい。

そう思うこともきっとあると思います。

だって、私がそうだったから。

私ね、子供が生まれる前に
夢を見たんです。

今住んでるアパートから
出かけようとしている私と
私の手を引いてくれる
小さな男の子。

「早く行こうよ」

って、その男の子が私に声を
かけてくれた瞬間、

夢から覚めた。

私は、男の子が欲しいとずっと思っていました。

私の弟は私よりもずっと早く
うんと若いうちに
結婚していて、子供が3人います。

でも、女の子ばかりなんです。

その子たちが小さい頃から
遊んであげたりしていて
もう女の子は正直お腹いっぱい笑

自分が生むなら男の子がいいな。
って、ずっとずーっと思っていたんです。


しょーもないギャグで笑ったり、
木登りやかけっこやボール遊びや、
自転車や鉄棒やでんぐり返し。

私はおままごとよりそっちの方が好きだったから。

妊娠5ヶ月で男の子ってわかった時に
どれだけ嬉しかったか!


小さい、青い服や
みずいろの帽子。

まだ、履くことのできない、
手のひらの上にすっぽり収まってしまう
くらい小さな小さな青い靴。

生まれて大きくなってしまえば
忘れてしまうけれど、

私は、あなたを生みたいと、
育てたいと思い、

あなたは私の願いを受けて
この世に生まれそして


私をおかあさんにしてくれた。

それは、おかあさんになったあなたに
ずっと覚えていて欲しいこと。


体が疲れていると、心も小さくしぼんで
いつもの心の半分も
つらいことや、苦しいことを
受け止めきれなくなってしまいます。

子供を授かる前からお母さん自身の
体を緩めて、整えて、
体そのものを育てておけば、

体と心のうつわが大きくなり
つらいことや苦しいことを
受け止める力も大きくなると

私は思っています。

体は強くしなやかになり
そのことで受け取るギフトは
あなたらしく美しい体。


おかあさんをやめることはできないから。

強くしなやかな体を手に入れて
あなたらしいおかあさんになりましょう。


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がんばりやさんで休めないあなたへ

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きたぞのゆみです。

実は私外泊しました。

ダンナとケンカしたわけでも
なんでもありません。

何もしたくない病にかかってしまったんです。

仕事も何かと忙しく
パーソナルトレーナーとしての
学びはスキルアップのためにも欠かせない。

そして、広めるためのビジネスの学びも
しなくてはいけないし。

息子の要求はどんどん激しくなってきていて
体力的にもキビシイ。

家事も、からだを壊して休業中の夫の
相手もしないといけないし。


ああ〜!どうしたらいいのおおおお〜!


8月から一ヶ月しっかりと休んだつもりでしたが
それだけじゃ足りなくて。

で、この状態って、今が初めてじゃない。
私は思い出しました。

そうだ!不妊治療していたときと一緒だ!

私が、仕事しながら不妊治療していたとき
仕事はもちろんフルタイムでしたから
忙しく、

その合間をぬって、資格取得の勉強をしながら
家事をして、病院に通って。

そのときの私も燃え尽きたときがありました。

本当にもう何もしたくなくて
疲れ切ってたのに心に蓋をしっかりして
「やらなくちゃ」ってがんばり続けた。

で、治療中に微熱が止まらなくなって
仕事も、治療も、勉強も
休まなきゃいけなくなってしまった。

本当は、もう休みたかったし
もう仕事も治療も辞めたかったのかもしれない。

自分がどうしたいのかもわからないほど
自分の心のありかがわからなくなってしまっていた。


頑張ったからといって、
何もかもが手に入る
わけじゃないのに。


何が欲しいのかわからないから
とりあえず全てに手をつけて
でも、残るものはほんのわずか。

がんばりやさんで休めないあなたに
一番必要なことは
ひとりになってみること。

いつもと違う環境に身を置いて
あなたが何もしなくても
うまく回っていくんだと
信じてあげること。

あなたが、がんばらなくてもいい、
あなたがいなくても他の誰かが
きちんとあなたの代わりをやってくれる。


そう思えることがとても大事なこと。

そして、今日私が離れてみて初めて
わかったことは

私は家族を愛してる。

こんな気持ちにも気づくことができないくらい
心を疲れさせてはいけないですよね。

人に優しくするように
自分にも優しくしてあげましょう。


これ、きっと基本ですよ!

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